Немного о созависимости

Вчера я как-то серьезно задумалась над темой созависимости и вообще зависимости, в частности, от социума.
Для меня до сих пор самым тяжелым вопросом является глубинное
понимание, где заканчиваются мои желания и начинаются чьи-то другие. С детства нас наставляют  -  то не делай, это не трогай, слушай меня, будь как девочка и т.д.

Родители хотят, чтобы мы были лучше, красивее, грамотнее, чем наши сверстники, они подстегивают в нас дух соперничества и постоянно твердят - ты должна быть сильной и независимой, ты должна быть лучшей, ты должна всем доказать, что ты такая-то и такая... собственно, может, конечно, это проблема моего воспитания, но мне почему-то кажется, что многие из нас сталкивались с этим в той или иной степени. Иначе бы не стояла тема самоопределения и любви к себе так остро в наше время. Мы всегда и во всем были кому-то должны. Постепенно это долженствование, перешедшее в разряд мантры от частого повторения, настолько укоренилось в нашем сознании, что мы уже по инерции пытаемся постоянно кому-то и что-то доказывать.

Собственно доказать мы уже в большей степени пытаемся не кому-то и даже не себе, а прежде всего своим внутренним родителям, что мы лучшие, что мы достойны их любви и вообще чего-то еще можем. И наша самооценка постепенно начинает определяться тем, что говорят  и думают о нас окружающие.

Что касается меня, то раньше я не знала, что такое золотая середина. Меня кидало от плюса к минусу. Стоило кому-то критически высказаться в мой адрес, как моя самооценка стремительно падала вниз, если же я встречала того, кого считала ниже себя по тому или иному параметру, то укоренялась в мысли, что я не такая как все, что я лучше и многого стою. Признаться честно, ничего страшного я в этом не видела. Позже, когда я начала терять почву под ногами и уже не могла справляться собственными силами, я услышала страшный приговор из уст психотерапевта - "нарциссизм".

Сначала у меня был шок - как это? я и вдруг нарцисс? да я всегда считала себя хуже других и т.д. Придя домой, я перерыла Интернет на эту тему, и уже не смогла закрыть глаза на свою проблему. Все так и было. У меня отсутствовало здравое представление о себе, о своем внутреннем мире, я не понимала себя, своих желаний и чувств, я не любила себя, была маленьким запуганным ребенком, недополучившим любви, заботы и понимания. Я с детства была в отношениях созависимости с окружающими и, когда я связала себя серьезными отношениями с другим человеком, моя созависимость начала проявляться с огромной силой. Так каковы же общие симптомы этой коварной болезни?

• ощущение своей зависимости от людей;
• ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
• низкая самооценка;
• потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
• потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
• неопределенность психологических границ;
• ощущение себя в роли мученика;
• ощущение себя в роли шута;
• неспособность испытывать чувство истинной близости и любви

Последний пункт стоял для меня особенно остро - я была переполнена тотальным недоверием к окружающим и самой себе.

Вообще, все наши многочисленные беды идут именно от этого - будь то ревность, подозрительность, чувство неудовлетворенности, сильная зависимость от материальных благ,   претензии к близкому человеку, нежелание принять недостатки того, кто рядом, жесткий контроль за поступками и действиями других, пренебрежение собой, неуверенность в своей привлекательности или глубине. В итоге все это приводит к душевному отчуждению, одиночеству и внутренней пустоте.

Самое ужасное во всем этом то, что созависимость считается неизлечимой болезнью. Вы можете ослабить это чувство, но избавится от него, никогда, к сожалению, не сможете. Как-то пессимистично звучит. И мне это не нравится. Сейчас я читаю книгу - "Освобождение от созависимости" Берри и Дженей Уайнхолд, которая гарантирует полное выздоровление. Такая чисто американская 12ти шаговая система по изменению себя. Проверим, может, действительно, работает?

В начале книги есть тест на определение вашей степени созависимости. Меня определенно радует то, что сейчас я отношусь к людям со средней степенью созависимости ))

Заполни я ее три или четыре года назад, думаю, моя степень созависимости точно бы зашкаливала. Это дополнительно стимулирует к излечению. Я отчетливо понимаю, что измениться можно, главное сначала признать и увидеть суть самой проблемы. Принять себя настоящей, сознательно обратить свои недостатки в особенности, понять, что твои тревоги - это обратная сторона тонкой внутренней организации, полюбить свои переживания и внутреннего маленького ребенка - это очень сложный и долгий путь. Порой мне кажется, что это путь длиною в жизнь. Периодически у меня опускаются руки, но, оглядываясь назад, я понимаю, что проделала колоссальную работу и не могу сдаться. Хотя, на самом деле, когда запускаешь этот механизм, он начинает работать сам. Узелок за узелком, одно притягивает другое и постепенно становится легче...радости и легкости в душе прибавляется с каждым днем.

Я верю, что исцелиться возможно, да я вообще во многое начала верить за последнее время))

А вера  - удивительна. Она творит чудеса.

Может, потом напишу, какие из методов оказались для меня самыми эффективными на пути изменения себя.

Но проблема зависимости от социума для меня по-прежнему сильна. У меня нет пока детей, и, если честно, я не уверена, что это то, что я сейчас хочу..и в сотый раз задумываюсь - я действительно сейчас не готова к этому? или просто мои тревоги перекрывают мое желание? да и возраст вроде такой, что пора, да и подруги кругом рожают, и вопросы эти вечные - когда у тебя появится малыш?? Я запуталась. Если начинаю думать обо всем этом, то мой мозг почти взрывается. Я пытаюсь сознательно отпустить этот вопрос, потому что понимаю, что руководствуюсь здесь, в-основном, головой, а не сердцем. Надо себе иногда позволять какой-то неопределенности. Если я не знаю, чего на самом деле хочу, то, может, пока стоит открыто и откровенно признаться себе в этом и продолжать верить, что ответ постепенно сам найдет меня? Вернее, Господь откроет мне истину, когда придет время. А сейчас надо просто ослабить контроль. Чему и учусь, постоянно ))